SENDERISMO ENTRE AMIGOS

El grupo de valientes en el mirador de La Vella

Tenía muchas ganas de ir. Sabía de la existencia del grupo SENDERISMO ENTRE AMIGOS, por Manolo, un compañero y buen amigo del PAS A PAS. Los iba siguiendo en el grupo de Facebook y por fin me animé a una ruta. Eso sí, un pelín "arriesgada" un día 18 de marzo, vísperas de San José. Lo que pasa, es que como yo sé, que muchos de los que vamos a esas rutas, somos atletas, sabía que la gente sana, seria y responsable que solo sale para ir a correr o a la misa de los domingos no iba a haber falta de quórum, así que a las 07:30 de la mañana, estaba yo en el punto de encuentro, todo ilusionado con mis botas de senderismo "Chechuá", esas del Decartón.

Cual sería mi sorpresa al ver que Manolo, al que yo tenía por un tío serio, formal, responsable y ferviente levantinista, no había dormido apenas. Para mí, eso era como cuando descubrí que los reyes magos no venían de Oriente, yo flipaba¡¡Nos metimos en el coche Ricardo (el sufrido organizador de la ruta) Manolo y yo, y el coche se convirtió en un improvisado centro de operaciones digno de una película de Leslie Nielsen.  "oyes, hemos quedado en el palacio de congresos con Pepito", "no que Pepito ma llamao y ma dicho que todavía no se había acostado"¿Y Juanito no acudía allí?..No..Verás, Juanito, en realidad esta noche ha descubierto que se sentía Juanita, se ha vestido de Fallera y se ha ido encaminao pa la ofrenda con toda la banda de su pueblo detrás..Creo que no lo veremos en un tiempo.."Bueno, pues vamos a recoger a Eva al palacio de Congresos" ¿Esa sabe donde se mete?...Yo que sé, pero para una que se apunta, cualquiera la desanima...Bueno, pues la recogemos y vamos para LLiria..¿Para LLiria?¿No íbamos para la Eliana?.."Otia, sí, vamos pa la Eliana, pero tu te acuerdas por donde era?...Que sí, que sí, que yo controlo"..."Manolo, quieres que conduzca yo?.." No hombre no, que yo voy con sueño, pero bien..".."Vale, vale"..

Así que llegamos a la Eliana, donde tuvimos el placer de visitar todos los gigantescos monumentos falleros que ocupaban 4 calles cada uno, o eso nos pareció..Eva dejó su coche, recogimos a David (otro que vino engañado de Madrid el pobre) y nos dirigimos ya hacia el origen de la ruta mientras Manolo libraba una intensa negociación con Ricardo, para convencerle, de que cuando uno ha acabado la noche cerrando todos los bares de la contornada no es muy sano ni lógico meterse entre pecho y espalda 30 kmts por el monte. Lo normal es que uno se tome un chocolate con buñuelos y se vaya a dormir, así que igual era un poco demasiado hacer la ruta entera...

Llegamos al punto de encuentro (Cartuja de Porta Coeli) entre discusiones profundas sobre el sueño, la duración de la ruta, la composición química del pacharán,  Fernando Alonso y demás y nos juntamos con los dos valientes que faltaban, Julio y Jordi.

Al final por una mayoría aplastante y muy llorona conseguimos convencer a Ricardo de acortar la ruta y a Eva de que estábamos como una cafetera, y comenzamos el ascenso. Finalmente, se trataba de recorrer 16 kmts aproximados, los primeros 8 en subida, y el resto (soy de letras, no voy a decir los kilómetros exactos que se me da mal restar) de bajada.

La meteo era la óptima para hacer una salida. Debían de hacer sobre 0 grados, ni frío ni calor. Yo llevaba en la mochila una boina y una faja de lana, y no me hizo falta ponérmela. Si ibas por el sol, hacía sol y en la sombra, sombra. Ya te digo, una meteo cojonuda. Si hubiese sido de noche, habríamos visto la luna porque no había nubes. Lo que no había eran satélites enfilaos porque el móvil no me iba.

La ruta discurría prácticamente toda por pista, con lo que era bastante suave y llevadera.El ritmo era bastante alegre y las conversaciones también, sobre todo, las de los trasnochados, que conforme iban andando, recalentaban el alcohol de la noche anterior y el vapor de éste les llegaba al cerebro donde procesaban frases chorras y las soltaban sin vergüenza ni pudor alguno, para eso estábamos en familia. Eva comenzó a andar más rápido, no sé si asustada o porque también había bebido y no quería que se le notara..

Así pasito a pasito, llegamos a la mitad de la ruta, en el mirador de "La Vella", donde se podía disfrutar de unas maravillosas vistas de la Sierra Calderona e incluso llegábamos a ver el mar a lo lejos. Yo estaba preocupado, por si algún compañero de pateo, se emocionaba tanto viendo el mar que decidía correr a enrolarse en la marina. Sé por experiencia que algunas borracheras han acabado así.

Tras hacernos la foto de rigor en el mirador, seguimos andando, pero ya prácticamente en bajada todo el rato. Era un paseo muy agradable y tranquilo, hasta nos cruzamos con la familia de "Bonanza" que iban con sus caballos por ahí y nos hicimos la foto de rigor con ellos. Yo con la amazona y Eva con el "amazón".

Paramos a almorzar y reponer fuerzas en la fuente de La gota, desde donde ya comenzamos a andar algo más ligeros hacia los coches, entre bromas y buena conversación mientras seguíamos disfrutando del paisaje. Una vez en los coches decidimos que el mejor remate para la ruta, era tomarnos una bien merecida cerveza en Bétera, la que acompañamos con sus correspondientes patatas bravas.

Al final una jornada de lo más divertida en buena compañía y con un tiempo expléndido. Me he quedado con ganas de más, a ver si pronto se organiza otra y mi calendario me permite acoplarme para repetir la experiencia¡¡¡

MI NUEVO PULSÓMETRO

El cochinómetro a 0 antes de la salida

Los que me conocen saben que yo no gasto mucho aparato para correr. Lo del pulsómetro y todo eso está muy bien, pero yo me he acostumbrado a correr por sensaciones y no suelo gastar mucho aparato corriendo. Sólo me faltaba eso, con mi tonelaje ir añadiéndome gadgets para desequilibrarme el ying y el yang esos y las energías corporales.

A pesar de ello, para la carrera de Ruralcaja he usado mi nueva adquisición: un cochinómetro. Me lo he hecho yo mismo con un cronómetro de 10€ del DECARTÓN y una lata de foie-gras APIS, de toda confianza. Para los excépticos amantes de las marcas os diré que a mi me funciona.

Lo he diseñado siguiendo una página web de un señor que se dedica a la cría de gorrinos para concurso y dice que lo usa con ellos para sus planes de entrenamiento y engorde. No os quiero aburrir mucho con detalles técnicos sobre la mecánica, sofware, conectividad y dinámica interna del aparato en cuestión. Sólo deciros que mide la velocidad con respecto al precio de la bellota + el IPC y usando una variable que se actualiza diariamente según el IBEX 35.

El caso, es que tú te enchufas el aparato (va enchufado en el agujero más sucio del cuerpo humano (el de la oreja), a modo de walk-man; empiezas a correr y éste te transmite las sensaciones que tendría un gorrino cuesta abajo conforme vas aumentando el ritmo. Funciona super bien, notas como si tus lorzas vibraran cuando vas aumentando el ritmo y cuando vas a menos de 7 minutos por kilómetro te pone música de verbena de pueblo.

La puta caña, lo que yo os diga. Me cago yo en el GARMÍN con mi cochinómetro. Además no me negaréis que la palabra GARMÍN no suena un poco gay. Yo cada vez que alguien me habla bondades del GARMIN, me parece como si me hablara de un ramillete de flores o algo así, es un poco gay además de ostentoso, que parece que lleve uno a cuestas una máquina de esas de marcianos de las antiguas. Puestos a dar la nota, me quedo con mi lata de foie-gras.

 Además hoy lo he estrenado en una carrera de Ruralcaja, que es donde los técnicos de la NASA hacen las pruebas de los cronógrafos de precisión, y entre la olorcita a restos de foie-gras y el ambiente de ir en la cola de la carrera con todos los paquetes (y paquetas, que había cada paqueta que te mueres, debería de estar prohibido, uno se distrae y no consigue sus objetivos), me lo he pasado como un enano. La música era además la de Bennie Hill cuando me aceleraba. La puta caña. Ya os lo digo, me cago en el GARMIN, en el POLAR y en toda la parafernalia de los demás. Mi cochinómetro es la pera¡¡¡

NUEVOS RETOS TRAS EL MARATÓN

En este momento es cuando casi tengo un derrame cerebral al no saber como seguir





Todo corredor que acaba el maratón, pasa después por unos días de natural euforia y se siente como Dios. Después vienen unos días de vuelta a la rutina, y al final llega el día en que se tiene que plantear nuevos objetivos.

En eso andaba yo reflexionando mientras leía una etiqueta de una botella de champú, cuando tuve una visión. Ese momento de gran concentración entendiendo el sentido de la vida ("ph neutro, ¿que leches es ph neutro?", "dermo protector", de que protege y a quién?) me hizo ver que necesitaba llenar el vacío espiritual dirigiendo mis energías hacia un nuevo y constructivo proyecto. Además, también ayudó un poquito el que mi mujer me hubiese recordado 40.000 veces que había que ordenar el armario de la terraza. Así que tras estas sutiles señales y llamadas del destino, me puse a planificar el objetivo, como sólo un gran maratoniano como yo sabe hacer.

La primera cuestión era conseguir la estantería. A día de hoy, en el armario de los horrores (se le puede llamar así, porque daba miedo verlo), había dispuesta una muy bien intencionada balda, construida con la técnica del DIY (Do It Yourself), es decir, made in Roberto. Su estabilidad se parecía a la de una montaña de flanes, para que os hagáis una idea de la estabilidad del invento. La balda central aguantaba el peso de un montón de trastos, apilados de una forma llamémosle "imaginativa" que desafiaba a todas las leyes matemáticas sobre cubicaje y a las físicas sobre centros de gravedad o equilibrio. De hecho, cuando me puse a vaciar el armario, descubrí que dentro se encontraba el Santo Grial, un bote muy grande que ponía algo así como "danger radiactive" que vacié en la pila y un grupo de turistas americanos muy graciosos que habían venido a ver al Papa y se habían perdido. En fin que había de todo, y tuve que tirar unas pocas cosas al contenedor de enfrente de casa.

Así que me dirigí al Brico Depot ese más cercano y me compré una es-tontería la mar de apañá, con sus baldas de madera y todo. Además ponía "sin herramientas, fácil montaje", con lo cual pensé:"Justo lo que necesito, algo resistente y facilito.
"

El tío que inventó las palabras "ABRE FÁCIL", "FÁCIL MONTAJE", etc,  el muy hijoputa aún se tiene que estar partiendo de la risa, al mismo ritmo que se llenan los hospitales de gente que sufre amputaciones abriendo un brick de leche o latas de sardinas. El "hágalo usted mismo" se refiere al hecho de llamar al 112 para que te lleven al hospital.

El caso es que el sistema de la estantería (que por cierto era made in Italy, seguro que de la fábrica de un primo o sobrino de Berluscoñi) no encajaba ni a patadas. En teoría tú colocabas la baldita y luego le ponías un tope de plástico y eso no se movía ni con un tsunami..Una leche, después de llenar el suelo de mi terraza con las 10000 piezas de la estantería de 5 baldas, eso no encajaba ni a martillazos. En ese momento, decidí ir a cambiarla.

Los empleados del Brico Depot deben ser doctorados cum-Laude mileuristas, esa honrosa raza que tenemos en España, ¿pues no me dice el pollo encargado que el había montado muchas?.."Claro, pensé: con los cojones", pero no le dije nada, tenía ganas de coger mi dinero y largarme, no iba a entrar en cuestiones metafísicas con semejante astronauta venido a menos con su grano en la nariz (que lo tenía, debía ser del estrés de montar estonterías). El caso es que vi otra estantería de las de toda la vida, con sus baldas de metal y sus tuercas.."Esto sí lo se hacer", me dije ya que una de mis habilidades de primate evolucionado es saber manejar herramientas y apretar tuercas; puede que no lo haga con mucha gracia o rapidez, pero sé apretar y desapretar una tuerca si ya me encuentro el orificio de entrada hecho.

En fin que tras un gran esfuerzo físico y no menos intelectual, conseguí montar mi obra maestra. El Guggenheim al lado de mi estantería es una mariconada. Estará feo que yo lo diga, pero me ha quedado la mar de mona. Fueron casi 2 horas de esfuerzo, un trabajo de titanes para un vago como yo, pero mereció la pena. Creo que ha culminado mis expectativas artísticas y de grandes proyectos arquitectónicos para una larga temporada.

EL DEL MAZO ME QUIERE.

Llegando a meta por la pasarela sobre el lago





Al final ha sido el gran día. Hoy he corrido el maratón de Valencia. Otra vez lo he acabado, que no está mal, pero otra vez me ha acompañado el hombre del mazo. Creo que tiene fijación conmigo. Yo creo que el hombre del mazo en el fondo es gay y está enamorado de mí. Estoy convencido. Hoy me ha pillado tontorrón y me he dejado coger. Hay quien dice que el hombre del mazo está en nuestra cabeza, pero UNOS COJONES¡¡ Yo hoy lo he visto, he estado con él y me ha acompañado un puñado de kilómetros.

El planteaminto mío de este maratón, iba a ser bajar de 03h30', sí, algo ambicioso, pero las sensaciones cuando empecé a entrenar eran buenas. Luego tras la media maratón de Valencia y el Gran Fondo de Paterna, donde ví que me quedaba sin fuelle antes de hora, me concedí media horita más de "vidilla" para acabarla "dignamente" y sin que el mamonazo del mazo me cogiera. Pues no ha sido así. Me ha pillado. Yo creo que en las maratones debían de hacer como en las vaquillas de mi pueblo, que ponen a una banda de música y cuando te coge la vaca, tocan la de "si te ha pillao la vaca, jódete, jódete", todo un ejercicio filarmónico de buen gusto y calidad artística. En la maratón yo cambiaria la vaca por "el del mazo"..Si te ha pillao el del mazo, jódete, jódete. Tanta banda de música animando la carrera y a ninguna se le ocurre...En fin..

El caso es que yo he salido muy contento, a pesar del resfriado de estos tres días atrás, los primeros 25 kmtos, según lo previsto, a 05' 30¨ por kilómetro. Pero a partir del 25, yo creo que a raiz del resfriado y de la dosis extra de monóxido de carbono del bulevar sur (gracias conductores por compartir vuestro puto paseo dominguero con nosotros los corredores) me he encontrado ya algo más flojo. Entonces el objetivo era llegar al 30 y planificar la carrera a partir de allí, quería superar ese "muro" y que si me cogía el hombre del mazo, fuese a partir de allí. Entonces ha sido cuando mi espalda se ha hecho notar. Pequeños pinchazos que me hacían cuidar la zancada; en el 33 ya he decidido que no me jugaba nada, que quería acabarla y punto. Me daba igual 04h 00., que 04h 10', simplemente acabarla sin padecer ya me conformaba.

Así que el hombre del mazo ha venido conmigo, se ha instalado con la maza en un SEGWAY de esos y ha empezado conmigo una absurda conversación de esas suyas.."Qué abuela, como vamos, porqué no paras y nos tomamos un té con pastitas?", me decía , y yo le respondía, cagüentuputacalavera, nomesaledemissantoscojonespedroypablo", a lo que él volvía..."uy, limoncito, que amargo estás hoy", "tontorrón si te lo digo por tu bien", y me arreaba un pequeño mazazo "cariñoso" el hideputa en las lumbares, que se me iba hacia los isquiotibiales.."Pienso acabarla, le decía, hagas lo que hagas"..."Así me gustas a mí, juguetón" me respondía él y me arreaba otro mazazo. Total que entre mazazo y mazazo yo cambiaba el ritmo a una cadencia menor y empezé a andar a paso ligero y correr, todo menos pararse, había que acabarla. El del mazo ha seguido pasándolo de puta madre conmigo a la vez que yo seguía padeciendo, hasta el kilómetro 40, donde he decidido que ya estaba bien de andar y correr, y que un maratón que no se acaba corriendo no se acaba con dignidad.

Así que tras pasarme todos los compañeros de mi club he entrado lo más recto que he podido mientras tenía a un grupo de gogós gritándome (y yo todo concentrado sin enterarme)..Total que oía Roberto, pero ni giraba la cabeza. Mi mujer, una amiga suya, mi hermana, mi hermano, mi cuñada y dos amigas venga gritarme..Bueno, por lo menos me han visto entrar corriendo., je,je..En fin, una victoria más del hombre del mazo..Es lo que tiene el cabrito que me ha cogido demasiadas confianza, je,je.

ENSALADA DE GARBANZOS

Hoy os cuelgo una receta que hago yo con garbanzos. Es una legumbre muy recomendable por su aporte en hidratos de carbono, proteina y magnesio, todos ellos esenciales para los deportes de resistencia. Yo los hago en ensalada, con lo que su contenido calórico sube, pero sin dispararse demasiado, con lo cual nos provoca saciedad pero no hinchazón ni sensación de pesadez.

INGREDIENTES PARA DOS PERSONAS

• Un bote de Garbanzos cocidos
• Una lata de pimiento rojo
• 2 latas pequeñas de atún en aceite de oliva o 1 mediana
• 2 huevos duros
• 1 puñado de alcaparras en remojo
• 1 tomate mediano de ensalada
• 1/4 de cebolla mediana o 1 cebolla pequeña
• un puñado de olivas negras sin hueso
• un puñadito de pepinillos sabor anchoa (o al gusto)

Escurrir y enjuagar bien los garbanzos; cortar la cebolla y el tomate en trozos pequeños. Hacer lo mismo con el huevo. Las olivas negras en rodajas finas al igual que los pepinillos. Añadir las alcaparras y remover. Salar al gusto. Por último añadir el atún (con su aceite o eliminando este y poniendo otro de oliva que nos guste más)

Fácil, rápida y rica receta. Para que luego digan que cocinar roba tiempo. De un día para otro también se puede comer.

PESADILLA DE CORREDOR

Señor despistado corriendo buscando al resto

Estoy seguro que no soy el único que la ha tenido. Hoy que celebran Hallowen todos los chavales jóvenes bien inculcados de cultura yanqui (que eso es el futuro, ser tontaina como un yanqui, si no nos invade la cultura china), yo me he acordado de una pesadilla de estas que me vienen a la cabeza al dos por tres. Repito, seguro que no soy el único que la ha tenido.

Te acuestas, cojes el sueño, te duermes y entonces sueñas. Has quedado con algún amigo o amiga del club para ir a una carrera, y sales de tu casa con el tiempo justo. Buscas tu coche y no lo encuentras, o si lo encuentras te pierdes. Si no es eso, algo te ocurre que te impide llegar. Cuando llegas a la carrera no ves a nadie, sólo el arco de salida y uno de la organización, que te mira como diciendo "¿A donde va este idiota"?. Cuando le preguntas te dice "ya llevan cinco minutos corriendo, llegas tarde". Entonces, tú sin calentar, empiezas a correr por un pueblo que no conoces donde no hay ni Dios, intentando adivinar por donde estarán los corredores. Cuando ya estás totalmente desesperado, ves al último corredor con la ambulancia detrás, y empiezas a correr para cogerlo. Empiezas a apretar, pero el corredor que va el último no es tan lento como pensabas y te cuesta un montón atraparlo, encima de que no has calentado siquiera y no estás listo para ese esfuerzo. Cuando al final lo haces, tienes que tratar de recuperar posiciones para colocarte con el resto de la carrera y acabarla de una forma decente.

Seguro que con variaciones más de uno que lea esto habrá tenido el mismo sueño. La verdad, es que a mi casi me pasa de verdad una vez en una carrera de montaña. La amiga con la que había quedado en la salida, debió de pensar que si me cayese un rayo en ese momento no sería una gran pérdida. Suerte que no me cayó el rayo y salí desde atrás pero pude salir y hacer una carrera decente, a pesar de que cuando se estrechó el camino, tuve que adelantar a un montón de senderistas. En fin, cosas que nos pasan..

LOS FREAKIES EMPIEZAN A CORRER¡¡¡



"Mi novio si ques un zombie que anda medio lelo siempre, declaró la Alaska"



Me he metido en el facebook, y en el blog de correfácil hablaban de una nueva aplicación para correr. Zombies run, se llama la parida. Esta aplicación, se ve que te la cargas en el móvil, te colocas los auriculares, te pones a correr y empiezas a oir como si te persiguiesen los zombies. Vale.... ¿Qué somos, corredores o freakazos?. Hay que ser freaki para gastar eso, no me jodas¡¡. En el vídeo sale un tío con pinta de medio japonés y una chica con pinta de fan de las pelis de las galaxias que te cuentan las bondades del invento. Cuando los he visto me he acordado de aquella campaña televisiva de "si no quieres ser como estos, lee"..Pues si no quieres ser como estos, sal, corre, y haz amigos. Qué triste, ponerse a correr con unos walkman oyendo zombies. Deber ser lo peor. Y sí, mola que te digan la distancia que corres y eso, pero no dejas de ser un freakie. Además, eso de que de repente, vayas corriendo y te salga un berrido zombie, no estresa?. Si lo que mola de correr es para relajarse¡¡¡

Pues yo que soy de ir poco cargado y me gusta correr a mi puta bola, propongo otra cosa. Vete a correr por la noche a una urbanización de chalets. Verás si oyes perros. Esos sí que acojonan, y no vas cargado con el móvil, como salga un chucho tipo rottweiler y le apetezca darse un homenaje con tu culo, ríete tú de los zombies. O si no, prueba a meterte en un poblado chabolista y gritar algo así, como "CAGUENTOSTUSMUERTOS¡¡", seguro que todos los que están allí, estarán encantados de ejercer de zombies y ponerte las pilas. Verás si corres. Otra opción sencillita es meterte en la peña madridista de tu barrio y gritar "Visca el Barça, maricons" o viceversa...Zombies...Hay que ser freaki tontolaba. ¿Que será lo siguiente?¿Correr vestido de Dark Váter ese, y gritándole a todo cristo "soy tu puñetero padre"?. Por favor, bastantes horteras vamos ya con las mallas ajustadas y los fosforescentes de las zapatillas, si ya parecemos el eterno desfile del orgullo gay, como para encima ir huyendo de zombies virtuales.

Y luego vendrán otras gracias que lo de las tontás virtuales esas me lo conozco. Seguro que luego les dará por los vampiros (cuanto daño hizo la serie Crepúsculo esa, yo no he visto vampiros más ñoños en toda mi vida). Si no los vampiros irá de hombres lobo la cosa y si no de enanitos del bosque. No me jodas¡¡ Que sales a correr y a hacer amigos, no a hacer el tontaina¡¡ Además, seguro que más de un freakie de esos, saltará a la calzada huyendo del zombie de turno y le atropellará un coche..Toma zombie¡¡ Ahora quién es el zombie, que no estás a lo que estás?..

En fin, que no sé si ha quedado claro, pero creo que yo no me compraré la aplicación esa de los zombies. Cuando saquen una de que te persiguen las patinadoras del Carrefour, o el hombre del mazo, que ese sí que acojona igual sí, esas me molan más. Para zombies ya tenemos al Robacabras, el Zapatero y el Rajoy, que sí que dan miedo¡¡