PESADILLA DE CORREDOR

Señor despistado corriendo buscando al resto

Estoy seguro que no soy el único que la ha tenido. Hoy que celebran Hallowen todos los chavales jóvenes bien inculcados de cultura yanqui (que eso es el futuro, ser tontaina como un yanqui, si no nos invade la cultura china), yo me he acordado de una pesadilla de estas que me vienen a la cabeza al dos por tres. Repito, seguro que no soy el único que la ha tenido.

Te acuestas, cojes el sueño, te duermes y entonces sueñas. Has quedado con algún amigo o amiga del club para ir a una carrera, y sales de tu casa con el tiempo justo. Buscas tu coche y no lo encuentras, o si lo encuentras te pierdes. Si no es eso, algo te ocurre que te impide llegar. Cuando llegas a la carrera no ves a nadie, sólo el arco de salida y uno de la organización, que te mira como diciendo "¿A donde va este idiota"?. Cuando le preguntas te dice "ya llevan cinco minutos corriendo, llegas tarde". Entonces, tú sin calentar, empiezas a correr por un pueblo que no conoces donde no hay ni Dios, intentando adivinar por donde estarán los corredores. Cuando ya estás totalmente desesperado, ves al último corredor con la ambulancia detrás, y empiezas a correr para cogerlo. Empiezas a apretar, pero el corredor que va el último no es tan lento como pensabas y te cuesta un montón atraparlo, encima de que no has calentado siquiera y no estás listo para ese esfuerzo. Cuando al final lo haces, tienes que tratar de recuperar posiciones para colocarte con el resto de la carrera y acabarla de una forma decente.

Seguro que con variaciones más de uno que lea esto habrá tenido el mismo sueño. La verdad, es que a mi casi me pasa de verdad una vez en una carrera de montaña. La amiga con la que había quedado en la salida, debió de pensar que si me cayese un rayo en ese momento no sería una gran pérdida. Suerte que no me cayó el rayo y salí desde atrás pero pude salir y hacer una carrera decente, a pesar de que cuando se estrechó el camino, tuve que adelantar a un montón de senderistas. En fin, cosas que nos pasan..

LOS FREAKIES EMPIEZAN A CORRER¡¡¡



"Mi novio si ques un zombie que anda medio lelo siempre, declaró la Alaska"



Me he metido en el facebook, y en el blog de correfácil hablaban de una nueva aplicación para correr. Zombies run, se llama la parida. Esta aplicación, se ve que te la cargas en el móvil, te colocas los auriculares, te pones a correr y empiezas a oir como si te persiguiesen los zombies. Vale.... ¿Qué somos, corredores o freakazos?. Hay que ser freaki para gastar eso, no me jodas¡¡. En el vídeo sale un tío con pinta de medio japonés y una chica con pinta de fan de las pelis de las galaxias que te cuentan las bondades del invento. Cuando los he visto me he acordado de aquella campaña televisiva de "si no quieres ser como estos, lee"..Pues si no quieres ser como estos, sal, corre, y haz amigos. Qué triste, ponerse a correr con unos walkman oyendo zombies. Deber ser lo peor. Y sí, mola que te digan la distancia que corres y eso, pero no dejas de ser un freakie. Además, eso de que de repente, vayas corriendo y te salga un berrido zombie, no estresa?. Si lo que mola de correr es para relajarse¡¡¡

Pues yo que soy de ir poco cargado y me gusta correr a mi puta bola, propongo otra cosa. Vete a correr por la noche a una urbanización de chalets. Verás si oyes perros. Esos sí que acojonan, y no vas cargado con el móvil, como salga un chucho tipo rottweiler y le apetezca darse un homenaje con tu culo, ríete tú de los zombies. O si no, prueba a meterte en un poblado chabolista y gritar algo así, como "CAGUENTOSTUSMUERTOS¡¡", seguro que todos los que están allí, estarán encantados de ejercer de zombies y ponerte las pilas. Verás si corres. Otra opción sencillita es meterte en la peña madridista de tu barrio y gritar "Visca el Barça, maricons" o viceversa...Zombies...Hay que ser freaki tontolaba. ¿Que será lo siguiente?¿Correr vestido de Dark Váter ese, y gritándole a todo cristo "soy tu puñetero padre"?. Por favor, bastantes horteras vamos ya con las mallas ajustadas y los fosforescentes de las zapatillas, si ya parecemos el eterno desfile del orgullo gay, como para encima ir huyendo de zombies virtuales.

Y luego vendrán otras gracias que lo de las tontás virtuales esas me lo conozco. Seguro que luego les dará por los vampiros (cuanto daño hizo la serie Crepúsculo esa, yo no he visto vampiros más ñoños en toda mi vida). Si no los vampiros irá de hombres lobo la cosa y si no de enanitos del bosque. No me jodas¡¡ Que sales a correr y a hacer amigos, no a hacer el tontaina¡¡ Además, seguro que más de un freakie de esos, saltará a la calzada huyendo del zombie de turno y le atropellará un coche..Toma zombie¡¡ Ahora quién es el zombie, que no estás a lo que estás?..

En fin, que no sé si ha quedado claro, pero creo que yo no me compraré la aplicación esa de los zombies. Cuando saquen una de que te persiguen las patinadoras del Carrefour, o el hombre del mazo, que ese sí que acojona igual sí, esas me molan más. Para zombies ya tenemos al Robacabras, el Zapatero y el Rajoy, que sí que dan miedo¡¡

ESOS LARGOS DEL MARATÓN..

Amigos corredores de Paterna en un largo

Para todos los que hemos preparado un maratón, cobran especial significado los llamados "largos". Son esas salidas de entre 28 y 32 kmts aproximados que hacemos para ir acostumbrando el cuerpo a la distancia del Filípides ese.

Sobre los largos siempre hay discusiones..Que si hay que hacerlos a ritmo de maratón, que si acumular kilómetros solamente..Que si no hay que hacer más de 3..Que si 3 son pocos.Bueno, el caso es que polémicas aparte los largos están en la mayoría de los entrenamientos de maratón.

Yo me acuerdo de mi primer maratón y mis primeros largos. Me parecían una locura. El día antes de mi primer largo, apenas pude dormir, y lo esperaba con bastante miedo, dado que nunca había cubierto una distancia mayor que que la media maratón. Pues ese día descubrí...¡¡Que me gustaban los largos¡¡¡.

El secreto está en hacerlos con gente maja. Si vas con gente, con la que normalmente entrenas a gusto y ya hay una cierta confianza, los largos pueden hacerse bastante amenos. Trata además de no hacer el tontuelo (que los hay que se pican hasta en los largos) y lleva un ritmo cómodo. Las sensaciones han de ser buenas, y eso se logra sin machacarse demasiado ,(aunque tampoco hay que ir durmiendo a pesar de los madrugones que se mete uno en los largos).

Luego está lo de los temas de conversación. No saques el futbol como tema si uno es madridista y el otro del barça. Te machacarán los oídos las 3 horas del largo. Puede ser insufrible eso. Tampoco hables de literatura anglosajona contemporánea, porque seguro que a más de uno se la repantinfla y quedarás como un pelma. Es decir, trata de disfrutar de la compañia sin cansarte de ella ni que ellos se cansen de tí, eso ayuda mucho, porque se pasará el tiempo volando.

Otra cosa es el recorrido. Ni se te ocurra hacer el recorrido por polígonos y similares. No hay nada más triste que eso, correr como un hamster en un jáula.. Busca, en la medida de lo posible, un recorrido con alicientes, que no se te haga monótono de recorrer. Dar 20 vueltas a un polígono industrial te pueden volver tonto del todo, y además, seguro que a alguno del grupo le recuerda el trabajo y te va a sacar ese tema.¡¡¡¡NO¡¡¡

Además si tienes que hacer un largo , no lo hagas con nadie con cara de acelga. (Aunque en este mundo de corredores, en general entre corredores suele haber buen ambiente y pocos hay). Si alguna vez tienes que elegir entre hacer un largo con un tío con cara de seta y otro con cara de acelga, vete con el de cara de seta. En su mundo hongo estará callado y será aburrido, pero no te amargará el largo contándote lo mal que lo trata su mujer ni nada de eso. Si te aburres mucho con el seta te llevas un IPOD de esos y por lo menos oyes música.

En fin, que se trata de acabar los largos y acumular kilómetros y que nos quedemos con ganas de más..De más kilómetros, de más salidas con los compañeros y sobre todo de más ganas de seguir muchos años haciendo estas sanas locuras, y sobre todo...Que el día del maratón no te coja el del Mazo..